Archive for אוגוסט, 2008

טיפול זוגי אינסטנט

אוגוסט 28, 2008

בשנים האחרונות אנו עדים לעליה במודעות ובמספר הפניות לטיפול זוגי. יותר ויותר זוגות מבינים שניתן וכדאי להיעזר בטיפול על מנת לפתור להתמודד טוב יותר עם מצבי מעבר ומשברים לאורך מעגל החיים. הסטיגמה הרואה בפניה לטיפול כ"הודאה בכישלון" הולכת ומצטמצמת ובאת מקומה תופסת גיטימציה והבנה הרואה ב"מסע" האישי והזוגי דרך לשינוי ושיפור איכות החיים.

ללא ספק העיסוק התקשורתי הרב בתחום הטיפולי תרם להכרה החברתית כי טיפול הוא כלי חשוב ויעיל. עם זאת, התחושה שלנו כמטפלים, היא שהתקשורת שותפה להתפתחות תפיסה מוטעית באשר לתהליך עצמו.

בטלויזיה, באופן מובן, תהליכי שינוי נראים קצרים ממוקדים, מיידים ומצטלמים נפלא. תוך שעה, משפחה מפורקת הופכת למשפחה מלוכדת ומתפקדת, אדם חסר ביטחון בחלוף שבועות, זוכה לדימוי והערכה עצמית גבוהים, זוג במשבר יוצא ממנו חיש קל לאחר התערבות מקצועית קצרצרה, שלוב זרועות אל השקיעה או הזריחה, תלוי מתי הסתיים הטיפול, בהצלחה גורפת כמובן.

טיפול זוגי קצר

לא פלא איפה, שרבים מהלקוחות שפונים אלינו מצפים לתהליך קצר, מהיר ומידי, ומתקשים להבין מדוע דרושות בין 10 ל 20 מפגשים כאשר הוא מדובר בטיפול קצר מועד. טיפול נתפס בטעות לעיתים כסוג של "חינוך מחדש" שהרי מה פשוט יותר מלהגיע לאדם מקצועי, חיצוני, לבקש ממנו חוו"ד באשר לטעויות (של בן הזוג כמובן), ולצפות כי כאשר הדברים יובנו, השינוי המיוחל יתרחש כאו ועכשיו.

אני מנסה להסביר כי שינוי אינו קשור ואינו מושפע רק מתהליכי חשיבה. על מנת ששינוי יתרחש יש צורך להתייחס גם למרכיבים הרגשיים שמקורם בהווה ובעבר, ואשר מלווים ומשפיעים עלינו שנים ארוכות. לא פשוט לוותר על הרגלים, על סגנון חשיבה והתנהגות, גם כאשר אנו מבינים שאינם משרתים אותנו (לכל מי שניסה בימי חייו דיאטה, כניסה לפעילות ספורטיבית סדירה וכד'). על מנת לאמץ דפוסים חדשים או להרחיב את אלו הקיימים, יש צורך ליטול סיכונים, להתגבר על הפחדים ולחוש שהשינוי עונה על צרכים רגשיים משמעותיים. ההבנה של נכון/לא נכון אינה תמיד רלוונטית, נדרשת נגיעה ומתן מקום לרגשות השונים, לשאלות העמוקות, לחרדות כדי שניתן יהיה להתגבר עליהן, התהליך דורשזמן, אורך רוח, סבלנות וכמובן מידה מסויימת של אופטימיות.

פרופיל מחבר

מודעות פרסומת

ירידה בתשוקה המינית – גזרת גורל או סמפטום

אוגוסט 12, 2008

זוגות רבים מדווחים על ירידה בתשוקה המינית לאחר תקופה מסויימת, ההתלהבות הראשונית פחתה, השגרה הופכת את חיי המין לידועים צפויים ואפילו קצת משעממים, העייפות, המתח, הילדים, ויתר "אוייביהם" של חיי המין נוגסים עוד ועוד ברצון ובצורך לקשר מיני. הבעיה הקשה מתעוררת כאשר נוצרים פערים בין הרצונות והצרכים המיניים של כל אחד מבני הזוג, או אז אחד עלול לחוש דחוי, נעלב, פגוע, והאחר עלול להרגיש תחת מצור, לחץ בלתי פוסק, רגשות אשמה על כך שאינו עומד במשימה. וכך נוצר מעגל סגור שבו ככל שהכעסים ויתר הרגשות השליליים מצטברים, הרי שהתשוקה מתפוגגת.

כאמור, לשינוי או לתשוקה המינית הנמוכה סיבות רבות, חלקן פיזיולוגיות (שינויים הורמונליים, שימוש באמצעי מניעה וכד'). חלקן קשורות למציאות חיי היום יום – העייפות, העומסים הרגשיים והפיזיים, הקושי לפנות זמן ומרחב מתאים לזוגיות ועוד. חלק מהגורמים מתחברים לקונפליקטים זוגיים, ובעיקר לאלו שרוחשים מתחת לפני השטח או השטיח – כעסים שלא נאמרים, ביקורות חוזרות, אכזבות לא מדוברות – כל אלו יוצרים דחיה וקושי עצום להתקרב ולחוש אינטימיות רגשית ומינית.  מנגד, גם פחד מפני קונפליקטים, "הליכה על ביצים"  – מגבירים את הריחוק והחשש להתקרב.  כך גם פחד או איום  מפני הלבד וצורך עד כדי תלות להיות זה לצד זה, יכול לגרום לקשר להפוך לסוג של לחברות קרובה אך לא ארוטית בדומה לקשר שבין אחים – חברים.

קיימים משתנים שמקורם בעבר האישי של כל אחד מבני הזוג, ולכן בתהליך של טיפול ננסה ללמוד מה היו המסרים החברתיים והקודים התרבותיים סביב מין ומיניות שספגו במהלך שנות ילדותם והתבגרותם. עד כמה ניתנה לגיטימציה ומקום למין, האם היה הנושא טאבו, האם ייחסו לו הקשרים שליליים – לא יפה לדבר על… לא צריך לגעת..
מה היו המודלים שהפנימו בני הזוג, עד כמה ראו בהוריהם גם זוג ולא רק אב ואם.

טיפול זוגי כולל כמעט תמיד התייחסות לחיי המין, שדרכם ניתן ללמוד רבות על הקשר הזוגי, ולרוב ישמשו מעין נייר לקמוס לאיכות החיים הזוגית. בדרך כלל אלו הראשונים להפגע כאשר קיים קונפליקט זוגי או מתחילה התרחקות, ולכן אנו מצפים כי סיום הטיפול ושיפור בחיי הרגש יוביל לשינוי חיובי גם בחיי המין. הטיפול הזוגי אינו כולל רצפטים ועיצות התנהגותיות לעוררות מינית, אלא בעיקר מנסה לבחון עם בני הזוג את הסיבות לשינוי או לשביעות הרצון ההדדית, וכן לבחון ביחד דרכים רגשיות ותפיסתיות שיובילו לשינוי.

 

פרופיל מחבר

טיפול זוגי – על רוחות הרפאים מהעבר

אוגוסט 6, 2008

פעמים רבות אני נשאלת לשם מה יש "לחפור" בהיסטוריה במהלך טיפול זוגי. הרי אנחנו כבר מכירים זה את זה, מכירים את עצמנו, קל וחומר כאשר מגיעים לטיפול זוגי, אחרי שעברנו טיפול אישי, סדנאות מודעות למיניהן ועוד.

"אנחנו רוצים תכ'לס כלים לשינוי" – זוהי דרישה שנשמעת מעת לעת, ואפשר בהחלט להבין אותה. לרוב זוגות מגיעים לטיפול כמו לרופא שיניים, כאשר הכאבים כבר בלתי נסבלים, כאשר אין ברירה, ועל הפרק עומדת אפשרות של עקירה. למי יש סבלנות, כח וזמן "לבזבז" על דיונים היסטורים. אנחנו כבר כל כך עייפים מותשים ושחוקים זה מזה, שהדבר האחרון שנרצה זה לגלות אמפתיה למצוקות שלו, ועוד לאלו שאמא שלו גרמה לו…

ובכל זאת, טיפול זוגי למרות שהוא ממוקד בהווה הזוגי, לא יוכל להועיל ולהוביל שינוי, אם לא נבין את הגורמים שמשפיעים- לטוב ולפחות טוב – על הקשר הזוגי, ואלו לרוב קשורים להיסטוריה האישית שאיתה מגיע כל אחד מבני הזוג לקשר. יתרה מכך, הבחירה בבן הזוג, על נקודות החוזקה והתורפה שלו, מקורה בפצעי העבר שלנו, ולכן חשיבות עצומה להבנת תהליכים שעברנו בקשרים משמעותיים עם הורינו, על מנת להבין מה באמת מכאיב לנו באינטראקציה הזוגית.

חלק מתהליך ההכרות והערכה הראשונית במסגרת טיפול זוגי, כולל גם הבנה טובה של הרקע איתו מגיע כל אחד לקשר. לרוב, נגלה שהמקום הכי מכאיב בהווה, קשור לנקודה מאד כואבת ופוגעת מן העבר. אין המדובר בהכרח על טראומות ילדות קשות, אלא על אירועים, ודפוסים משפחתיים והוריים שהצרו צעדנו, שהפחידו, חסמו, השפילו, ולא אפשרו לנו די מקום לצמיחה ולהתפתחות.  לדוגמא, אשה שבביתה זלזלו ולא העריכו את כישוריה, באופן לא מפתיע עלולה לבחור בבן זוג אותו היא תחווה יהיר, מתנשא, ולהרגיש שאינו מתחשב ברגשותיה. גבר שנדרש להדחיק ולשלוט ברגשותיו עשוי לבחור  אשה שמגיבה ברגשנות יתר לטעמו, "שעושה מכל זבוב פיל" וכמובן לבטא הרבה כעס כלפיה.

מטרת הטיפול הזוגי, לאפשר לשני בני הזוג להכיר זה בפצעיו של זה, לקחת אחריות עליהם, ולפתוח הזדמנות לצמיחה הדדית במרחב זוגי תומך, מגן ואמפתי, שיוביל לריפוי, ולו חלקי של חלק מפצעי העבר שלנו.

 

פרופיל מחבר