הכל נשאר בינינו, ובין אמא שלך גם…

זוגות רבים מוצאים עצמם בעימות סביב שאלת הגבולות בזוגיות. מתי ניתן לשתף אחרים במה שמתרחש בקשר הזוגי, ומתי מידע ותכנים שיוצאים בלי אבחנה מהקשר, אינם מאפשרים לבסס תחושה של אינטימיות וביטחון בקשר? מה המשמעות של גבולות נוקשים בהם דבר מהמתרחש  במסגרת הזוגיות לא יוצא החוצה, ומה המשמעות של גבולות פרוצים, כאשר להרבה מאד אנשים יכולת להכנס פנימה, לדעת על המתרחש, להביע עמדות ולהשפיע מבחוץ על הדינמיקה הזוגית.

מעורבות יתר של משפחות המוצא (הורים ואחים) בחיי היום יום של בני הזוג,  מעידה על תלות רגשית עמוקה בין בני הזוג לבין משפחותיהם. תלות זו אינה מאפשרת יציאה לחיים עצמאיים, אבחנה בין הצרכים שלהם כבני אדם בוגרים לבין הצרכים של הוריהם. אותם בני זוג יבטלו את רצונותיהם, לטובת הוריהם באופן אוטומטי, וכן יתקשו לפנות מקום לבני הזוג, כיוון שיהיו שקועים בקונפליקט מי נמצא במקום הראשון בסדר העדיפויות : אמא או בת/ן הזוג.
כל ביקורת מצד בני הזוג על הוריהם תתקבל בעלבון צורב, בזעם, ובתחושת פגיעה עצומה. בנוסף, הם ירגישו צורך לשתף את הוריהם ולקבל את ברכת הדרך על כל צעד ושעל, ויעדיפו את עמדותיהם ורצונותיהם של הוריהם, על פני אלו של בן הזוג. בקרב זוגות אלו, בני המשפחה יהיו מעורבים בכל עימות, ינקטו עמדות, וגם לאחר שבני הזוג עצמם התפייסו, יתקשו ההורים והמשפחה למחול ולקבל את חתנם/כלתם.

מנגד, גם גבולות נוקשים מידי, כאשר אחד מבני הזוג אוסר על האחר להתייעץ ולשתף את הקרובים לו, עלולים לפגוע בסופו של דבר בקשר הזוגי. בני משפחה וחברים, יכולים לשמש מקור תמיכה, לספק מבט רחב ושונה על קשיים ובעיות בהם נתקלים בני הזוג, ולפעול כגורם ממתן, מרגיע וסופג.

לרוב, אלו המונעים מבני הזוג לקבל תמיכה, הם אותם אנשים  הזקוקים לצורך רב בשליטה  על האחר, הם אינם מסוגלים לאפשר לבני זוגם להתמודד בעיות מבלי שהם יהיו שם ויכתיבו את הדרך.

קשר קרוב עם ההורים, אך לא תלותי, יכול לאפשר להתייעץ, ולקבל את העזרה הנדרשת, מבלי לשלם על כך בהמשך מחירים יקרים. בקרב זוגות אלו, הפניה החוצה בעת משבר,כשהם נמצאים במצב של זוגיות במשבר, הנה לצורך קבלת תמיכה וחיזוק יכולות ההתמודדות עם הבעיות. הגבולות ברורים לכל, ומובן שהפניה אינה מגיעה מתוך ציפייה כי הקרובים יכתיבו או נקטו עמדה שתחייב לפעולה כזו או אחרת. בן הזוג שפונה להוריו יודע  שטובתו עומדת בראש סדר העדיפויות, והאחרים מסוגלים להבחין במה שנכון ומתאים עבורו. גם הפניה החוצה של מי מבני הזוג, תתקיים תוך שמירה על האינטימיות הזוגית, על הפרטיות, ועל המקומות בהם אין דריסת רגל לסביבה החיצונית.

גם כאן, הזוגות החזקים הם אלו המוצאים את שביל הזהב, ומצליחים לפסוע על החבל הדק, שבין שמירה על המרחב האינטימי הזוגי, לבין רמה מסויימת של פתיחות ויכולת לקבל עזרה ותמיכה ומהסביבה.

 

פרופיל מחבר

מודעות פרסומת

כתיבת תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

מתחבר ל-%s


%d בלוגרים אהבו את זה: