Archive for נובמבר, 2008

יעוץ זוגי: האם אנחנו מתאימים?

נובמבר 2, 2008

שאלה: אנחנו זוג צעיר, 3 שנים ביחד, לפני נישואין, אוהבים אבל מאד חוששים. יש בינינו הרבה מאד מחלוקות, אי הסכמות, קונפליקטים, לפעמים נדמה שלכל אחד מאיתנו תפיסת חיים אחרת, ונקודות ההסכמה מועטות בלבד. האם ביעוץ זוגי ניתן לקבל חוו"ד האם אנחנו מתאימים, האם כדאי למסד את הקשר או אולי להפרד, כי אין סיכוי לחיים זוגיים משותפים.

לרוב, אנשים מגיעים לייעוץ, ממקום של תקיעות וחוסר יכולת להחליט מהי הדרך הנכונה עבורם. פעמים רבות עולה הבקשה – משאלה, כי היועץ יסייע לקבל החלטות קשות, וממרום ניסיונו ומקצועיותו יפתור דילמות, ויתווה את הנתיב הנכון והבטוח ביותר עבור הנועצים. הצורך כי אדם חיצוני יפסוק:  "תעזבי אותו" "תזרוק אותה" ויביא סוף לייסורים שכרוכים בישיבה על הגדר, מאד מובן: מי מאיתנו לא היה רוצה לידו אדם עם "ראיית על" שיכול לצפות למרחוק ולהצביע על הדרך הרצויה.

במרבית המקרים יועצת זוגיות אינה יכולה לענות על הציפיה הנ"ל. יועץ זוגי, לפחות על פי תפיסתי, אינו נמצא ב"עמדת על" באשר לבחירות הנכונות והבעייתיות עבור הנועצים בו. הוא אמור לשמש הכלי והאמצעי דרכו ניתן לבחון את השאלות המשמעותיות שעולות בקשר, ולאפשר את המקום הבטוח והמכיל בו ניתן לבחון את התשובות הרבות לשאלות שעולות. יועץ זוגי חייב להכנס בזהירות ומתוך מידה רבה של ענווה למערכת הזוגית, הוא אינו יכול לדעת מה מתאים ומה לא נכון עבור לקוחותיו. אל לו להכניס ליעוץ את עולם ערכיו, השקפותיו, העדפותיו וצרכיו הוא. מה שנכון לי כאדם אינו נכון בהכרח לאחרים, ויתורים ופשרות בחיי אינם בהכרח הולמים את אלו שהנועץ בי מסוגל או מוכן לחיות עמם.

החיים על מורכבותם הרבה כמעט ואינם מאפשרים לנו פתרונות פשוטים לבעיות מורכבות, כל שכן פתרונות שמונחתים מלמעלה מבלי שאנו נבחן את התאמתם ואת יכולותינו לקחת עליהם אחריות. דומה הדבר לאדם המגיע לדיאטנית, שבונה עבורו תכנית מושלמת לאורח חיים בריא ומזין, אך היא אינה מותאמת כלל לצרכיו האישיים, ואינה לוקחת בחשבון פרמטרים הייחודיים לו. גם היכרות מעמיקה עם חייו האינטימיים של הנועץ אינה מאפשרת לנו כמטפלים לקחת עליהם אחריות. יתרה מכך, מתן הנחיות ועיצות, מנציחות את הבעיות ומותירות את הנועץ במקום נחות, חלש, ילדי, ובעיקר תקוע.

רבים מהפונים אלינו מבקשים כי היועץ יהיה אקטיבי, שלא יהנהן בראשו אלא שיהיה מעורב ויאפשר להם לפתור את מצוקותיהם. איני רואה בכך סתירה. יועץ יכול ואמור להיות מעורב ופעיל בטיפול ובתהליך, עליו לאפשר מקום והקשבה לקולות הפנימיים הקיימים בכל אחד מאיתנו. עליו לשאול שאלות חשובות, ולא לוותר על התשובות להן, לעמת עם המציאות, להתמקד בחלקים הרגשיים ולא לתת לנועצים לברוח מהם, להתייחס למחירים ולרווחים שבכל בחירה, לבחון ביחד עם הנועצים דרכי התמודדות שונות, להבין כיצד פעלו בעבר ובאילו נסיבות, ועוד. כל זאת תוך כדי מעורבות, אמפתיה, תמיכה רגשית, ובמקביל גם שמירה על האוטונומיה של המטופל למצוא את דרכו ולבחון אותה באופן בוגר ועצמאי.

המקרים החריגים בהם מטפל אמור לנקוט עמדה, קשורים לחציית קווים אדומים. לדוגמא: כאשר קיימת אלימות וחוסר נכונות לקחת אחריות ולטפל בה, כך גם בנושאי ההתמכרויות למיניהן. מקרה נוסף הוא כאשר במהלך יעוץ זוגי מתברר כי אחד מבני הזוג מקיים במקביל קשר עם פרטנר אחר. במקרה זה מובן שאין טעם בהמשך התהליך הזוגי, ויש להציע מסגרות פרטניות לטיפול. כאמור מודבר במקרים בהם אין מקום לטיפול כי אין במי לטפל, אם מתוך חוסר מוטיבציה ונכונות לשינוי ואם בשל תנאים שאינם מאפשרים עבודה והתקדמות. ביתר המקרים, יעוץ נכון ומקצועי, אמור להרחיב את דרגות החופש של הבחירות בחיינו, באמצעות חיזוק האדם, והקשב שלו לעצמו ולצרכיו הוא.

פרופיל מחבר

מודעות פרסומת