האם ניתן לשקם קשר אחרי שבירת הכלים והכללים, האם יש סיכוי לרפא בגידה?

יולי 30, 2008

האם ניתן לשקם קשר זוגי אחרי בגידה, האם יש בכלל טעם להגיע לטיפול, מה כבר ניתן לתקן אחרי כל כך הרבה קלקולים?

אלו שאלות שאנו נשאלים לעיתים קרובות על ידי זוגות שחוו משבר של בגידה, ומתלבטים האם נכון להכנס לתהליך של ייעוץ.

לעיתים, הרומן שהתנהל מחוץ לקשר, משמש פתח מילוט או נתיב יציאה ממנו.  הוא מתקיים לאחר שאחד מבני הזוג איבד עניין בקשר. או אז, לדאבוני, הסיכויים נמוכים להשיב את הרגשות שהיו בקשר ונעלמו.

עם זאת, פעמים רבות הרומן או הקשר המיני מחוץ לקשר, הנם דרך אומללה פוגעת ומכאיבה לביטוי מצוקה רגשית שבה מצוי מי מבני הזוג, ולמרבה הצער זו באה לידי ביטוי בחיפוש  אחר קשר מחוץ לזוגיות.

טיפול זוגי לאחר בגידה

טיפול זוגי לאחר בגידה, כמו גם המשבר עצמו, הוא מהקשים והמורכבים שעמם מתמודדים בני הזוג. מדובר במשבר שסודק את יסודות הקשר – האמון ההדדי, הביטחון באחר, הידיעה שהוא/היא שם עבורי בטוב וברע ועוד. בנוסף קיימת פגיעה רגשית קשה שעשויה להיות מלווה בפגיעה בהערכה ובדימוי העצמי, רגשות אשמה, השפלה, כעס, ועוד. יש זוגות שאינם מסוגלים להתמודד עם החוויה הקשה, ובוחרים לסיים את הקשר עם התגלה הרומן, ישנם כאלו החוששים מהתמודדות עם המטען הכבד, ומנסים לקוות כי "הזמן יעשה את שלו". אלא שהזמן אכן עושה את שלו, רק שלא בכיוון הרצוי, עם הזמן השלד שנחשף בארון, צובר משקל, נפח, תאוצה, המחשבות לא מרפות, הכעס מתגבר, סימני השאלה, החרדה מפני העתיד, כל אלו יוצרים דפוסים של חשיבה אובססיבית, ואינם מאפשרים חזרה לשגרה.

מנגד, זוגות המגיעים סמוך לפרוץ המשבר, ומגלים עניין ורצון בשיקום הקשר, יעברו תהליך מורכב של עבודה על המערכת הזוגית שלהם. תהליך זה מתחיל בבקשה ובקבלת הסליחה מבן הזוג הפגוע, רק לאחר מכן ניתן להתחיל ולברר מה הם הכשלים שהובילו למשבר, מבלי להמעיט באחריות של בן הזוג ששבר את הכלים והכללים. רק לאחר התבוננות מעמיקה ורחבה עם הגורמים הסיבות שחוללו את השבר, ולהם תרמו באופן מובן שני בני הזוג, ניתן להציע כלים ודרכי התמודדות יעילות ומתאימות יותר לבעיות שהועלו.

אין סיפוק מקצועי רב יותר, מליווי זוג שמגיע לטיפול בעיצומו של משבר, וחש שנמצא עמוק בתהומות הייאוש וחוסר התקווה, ובהדרגה לומד ומבין את התהליכים ומתחיל לבנות ולהרחיב מיומנויות זוגיות חדשות, המאפשרות תקשורת ופתרון קונפליקטים בדרך בוגרת ישירה ופתוחה.

פרופיל מחבר

פרידה או חזרה לקשר – בחירה אמיתית

יולי 14, 2008

טיפול זוגי עוסק לא פעם בשאלות סביב פרידה או חזרה לקשר. זוגות ובודדים פונים לייעוץ זוגי על מנת לבחון האם נכון ומתאים להמשיך בקשר קיים, או שמא הגיע העת לסיימו ולהמשיך הלאה. יש הפונים לאחר הפרידה, ומבקשים לברר האם ניתן לשקם את הקשר ממנו נפרדו, האם לתת לקשר ולעצמם הזדמנות נוספת.

לעיתים קרובות הפונים אלינו, מביעים את המשאלה, כי אדם מקצועי שיבחן את מצבם, יביע את דעתו, יאבחן, ויקבע האם לקשר יש סיכוי אם לאו. אלא שטיפול זוגי, אינו מכוון לקבל החלטות עבור האנשים, ולבחור במקומם. תהליך הטיפול מאפשר"המקום" לברר את השאלות, ואינו משמש "התשובה" לשאלה. ההמלצה על "תזרקי אותה תעזוב אותה" אינה חלק מארסנל הכלים בהם משתמש מטפל מקצועי.

לאורך הדרך, אנו בוחנים את הבחירות שאדם מקבל בצמתים שונים בחייו, מהיכן מגיעות, האם הן באמת בחירות אמיתיות, או שמא נובעות מאילוצים: פחד משינוי, חזרה על דפוסים ומודלים מן העבר, צורך לרצות, נטיה לקבל מסרים ומוסכמות חברתיות באופן מוחלט ומבלי לערער עליהן, ועוד.

תהליך הטיפול מסייע לאדם להתבונן פנימה והחוצה, להבחין בצרכים וברגשות  שלו ושל האחרים סביבו, ולבחור את הנתיב המתאים והנכון ביותר עבורו, תוך כדי התייחסות למחירים ולרווחים שבכל החלטה, להכיר באפשרויות השונות הפתוחות בפניו, להביט באומץ אך גם בחמלה על עצמו ועל הסובבים אותו, להבין היטב מה הוא משחזר באופן אוטומטי, ומה היה מבקש לשנות.

 למאמר בנושא : טיפול זוגי אחרי פרידה מקשר, האם יש דרך חזרה

 

פרופיל מחבר

מטפל זוגי כפיגום בבניין

יולי 9, 2008

כניסה לטיפול זוגי, באופן טבעי מעוררת הרבה מאד חששות, פחדים, הסתייגויות, והתנגדויות, שהרי לא פשוט להכניס אדם זר למקומות האינטימיים הפרטיים ביותר בחיינו, לשתף בסודות הכמוסים, לחלוק את הכאב, את הספקות, האכזבות, ואולי גם להתפס כמי שלא צודק, כמי שמצוקתו אינה נראית, אינה נשמעת גם באוזני המטפל : " ומה יקרה אם המטפל ינקוט עמדה לטובת בן/ת הזוג?" שאלה שמטרידה לא פעם את הפונים לטיפול.

להיות מטפלת זוגית, עבורי זאת הזדמנות להצטרף למסעות של זוגות ויחידים, בחיפוש אחר השינוי, התשובות ובעיקר האיזונים הנכונים עבורם. להיות מטפלת, משמע לאפשר את המרחב הזוגי שנשחק ונפגע עם השנים ועם הקונפליקטים והמשברים. לפתוח חלונות נוספים ולהרחיב את ערוצי התקשורת הקיימים.

טיפול זוגי מחייב שמירה על נאמנות מוחלטת ומחוייבות רבה עבור שני בני הזוג במקביל.  לזכור תמיד שמדובר במערכת ובריקוד משותף, בו כל אחד תורם ומשפיע על הקצב, על הצעדים והכראורוגרפיה. לדעת שאין תשובות פשוטות, ואין פתרונות בית ספר, יש להבין את המורכבות ומכלול  הגורמים המשפיעים על הקשר.  להיות שם בירידות, בנפילות, בתחושות הקשות של הייאוש והעצב, אך גם לאט לאט ללוות את תהליך הבנייה, לראות את ניצני השינוי והתקווה שאפשר גם אחרת. לדעת ולהאמין כי המסע שמתחיל לרוב בנקודה מאד נמוכה (כי כמו לרופא שיניים גם לטיפול זוגי מגיעים רק שכרב קלו כל הקיצין והכאב בלתי נסבל), יסתיים לרוב במציאת איזון חדש ובאיכות חיים מוצלחת יותר.

להיות מטפלת זוגית, זה להיות סוג של פיגום, שנכנס לזוגיות לשם שיקום ושיפוץ המבנה, וכמו שהוא נכנס כך הוא גם יוצא, כאשר היסודות חזקים והקירות הזוגיים תומכים בבית המשותף.  מטפל זוגי הוא גם סוג של "רופא משפחה", שאליו ניתן לחזור כאשר מרגישים שוב כאב (ורצוי לפני שהכאב הופך לבלתי נסבל), בידיעה שניתן לטפל לרפא את הפצעים ולהמשיך הלאה.

לעסוק בטיפול זוגי, זו הזדמנות להצטרף למסע מרתק, שבו אנשים זרים לומדים אט אט לסמוך עליך, לתת בך אמון, להפקיד את סיפוריהם האישיים בידיך, ולאפשר לך כניסה אל החדרים הפנימיים שבביתם. דרך המפגש עמם, אתה לומד לאורך המסע הרבה עליהם, אבל לא פחות מכך גם עצמך…

 

פרופיל מחבר

טיפול זוגי – האם מדובר בטיפול אישי כפול? האם ניתן לטפל במקביל באופן אישי וזוגי?

יולי 6, 2008

מהי המסגרת של טיפול זוגי, האם מדובר בטיפול מקביל בו ובה? האם זהו טיפול פסיכולוגי בבעיות של כל אחד מבני הזוג? במה הוא שונה מהטיפול האישי אם בכלל?

באופן עקרוני, הטיפול הזוגי מכוון לטפל בזוגיות עצמה, באינטראקציה שבין בני הזוג, במרחב הזוגי ובכל מה שנוצר ומשפיע על הקשר, לטוב ולפחות טוב. מטפל זוגי אינו הופך במהלך הטיפול למטפל אישי של כל אחד מבני הזוג, שכן בשונה מהטיפול האישי, בו המיקוד הוא על הפרט, כאן המיקוד הנו על הזוג, והנאמנות של המטפל שווה כלפי שני בני הזוג באותה המידה.

בדומה לטיפול האישי, גם כאן, קיימת חשיבות להיסטוריה האישית והזוגית, אולם מטרת המידע, אינו מכוון רק לשם העלאת התכנים מן העבר למודעות, אלא גם כדי ללמוד כיצד העבר האישי והזוגי משתלב בהווה ומכוון אותו.

פעמים רבות, אני נתקלת לצערי, בטיפולים אישיים שהפכו בשלב מסויים לטיפולים זוגיים, וכמובן כמעט תמיד נכשלים, במפח נפש, כאשר התחושה של בן הזוג שהצטרף, כי המטפל לא היה מספיק אובייקטיבי, וכבר ליבו היה נתון לבן הזוג שהיה בטיפול האישי.  תחושותיו של בן הזוג שהצטרף לטיפול בהחלט מובנות והגיוניות.  קשה עד בלתי אפשרי לנהל טיפול זוגי לאחר טיפול אישי, כל שכן במקביל.  המטפל, שהוא קודם כל אדם בשר ודם, לא יכול לערוך הפרדה מלאכותית בין הקשר הרגשי שנוצר בטיפול האישי, ולהתייחס לבן הזוג האחר, תוך התעלמות ממערכת היחסים שנוצרה עם בן הזוג שבטיפול. טיפול זוגי יכול להפוך לטיפול אישי, בהסכמת שני בני הזוג, אולם המהלך ההפוך מאד בעייתי ולא מומלץ.

 

פרופיל מחבר

מפגש חברים פורום ייעוץ זוגי YNET "המועדון לחבר"

יולי 3, 2008

שלום לכולם,

חברי פורום יקרים, אורחים מזדמנים, מכובדי, ויו"ר הנהלת עמותת ידידי פורום ייעוץ זוגיות ב YNET.

לאור הצורך והדרישה המובנת  לתת מקום גם לתגובות ולקשרים א-פורמלים בין המשתתפים בפורום, הנני מתכבדת לפתוח את המועדון החדש עבורכם. כידוע לפורום ניתן מנדט מוגבל לשמש כמענה מקצועי ותמיכתי לגולשים בכל הקשור לסוגיות קשר וזוגיות. המועדון אם כן, ישמש במה ומקום עבור כל מה שחשוב לומר, לבטא, לחלוק, להתרגש, להחליף חווית, ולהעביר ד"שים, ברכות וסתם להודיע שאתם כאן. 

מזמינה ומקווה לקרוא ולשוחח גם כאן,

סופשבוע נפלא ורומנטי לכולכם

שלכם

ד"ר גלית לזר – מכון איזונים

מה הם שיעורי ההצלחה בטיפול זוגי?

יולי 2, 2008

פעמים רבות שואלים אותי מהם אחוזי ההצלחה בטיפול זוגי? האם המאמץ אכן כדאי? האם בסוף הדרך מחכה תקווה?

התשובה יחסית פשוטה, ומוטה לטובת המטפלים, שכן שיעורי ההצלחה בטיפול הזוגי גבוהים למדי, אלא שלדעתי, אלו אינם תוצאה ישירה רק של יכולת מקצועית גבוהה, ניסיון רב שנים, וגישות טיפוליות נכונות. השיעורים הגבוהים הם קודם כל ובראש ובראשונה, קשורים לרמת המוטיבציה הגבוהה של מי שפונה לטיפול.

בקרב  מרבית הזוגות שמגיעים לייעוץ, גם אם אלו פונים בשלבים קשים של הקונפליקט הזוגי, מפעמת בהם תקווה, שיכול להיות גם אחרת, שניתן לשקם או לשפר את הקשר הזוגי, כך שיהיה מתאים ונכון יותר עבורם. זהו אחד המפתחות  העיקריים להצלחה בטיפול. אין באמור, לטעון כמובן שליכולות המקצועיות של המטפל אין השפעה, מובן שכדי שטיפול במצבי משבר יישא פרי, רצוי שהתנהלותו תופקד בידיים אמונות ומנוסות. עם זאת, כיוון שמרבית האנשים באים מתוך ציפייה וכוונה לשפר את איכות חייהם הזוגית והאישית, הרי לא פלא שבסופו של דבר הציפייה מגשימה עצמה.

באשר לשאלה מהי האינדיקציה לטיפול מוצלח – האם המשך הקשר, או שמא ההחלטה השקולה, המודעת, המבינה,  שהגיע העת לסיימו? זהו נושא לדיון נוסף.

פרופיל מחבר

Hello world!

יולי 1, 2008

ברוכים הבאים לבלוג איזונים טיפול זוגי.

בבלוג  יועלו שאלות  והתייחסויות לתהליכים זוגיים ומשמעותם, וכן תינתן במה חופשית לגולשים, להביע עמדות, לדבר על רגשות ותחושות , ולהעלות נושאים שאין להם מקום במסגרת הפורום. בחרתי להתחיל עם השאלה (אולי השאלה ב"ה" הידיעה), מה הופך קשר זוגי למוצלח ומתאים, על מה הוא צריך לענות, מה המאפיינים שלו, מה הפרמטרים שיכולים לנבא את הצלחתו?  האם אלו הכבוד והערכה הדדיים, האם  יכולת בקשה וקבלת סליחה, האם מידת החמלה שקיימת בו, האם זו התשוקה המינית,  אולי התאמה בתכונות ובתפיסת העולם. מה דעתכם?